Estou aqui soh para me desculpar por nao postar as fotos nem um outro post que escrevio descrevendo o dia... estou acessando a internet a partir de uma maquininha caca-niqueis aqui do hostel. trocinho escroto! Eh uma maquina onde vc insere @ notas de ! dolar ou passa o cartao de credito ai ela libera a internet.
Engaracado como em uma cidade tao grande como noviorque e nao tenha nenhum lugar publico e gratuito onde se possa acessar a internet wi-fi. Eh tudo pago... nao tem boquinha nao.
Hoje mesmo acessei usando o sexy num tipo de lan-house. Paguei US$4,00 e poderia usar por 3 horas consecutivas. Ateh perguntei a mulher se eu poderia acessar um pouco agora e deixar o resto pra depois ou outro dia. Ela foi categorica: nao! Desde 78...
Paciencia. Wheels, vi teu comentario. Bem, o CBGB`s fechou. Nao sei se vai ter nem fachada mais... Capa, vou tirar fotos da BH assim como tirei hoje la da Applestore...
Bem... hoje nao vou fazer mais nada. Vou descansar com os pes para cima para amanha ver uma exposicao de Dali no Moma com minha sobrinha e de noite dar um pulo no Village. Nooofa!
Cheiros!
(O_o)
terça-feira, 2 de setembro de 2008
E o Crab Man loves NY
E já estou na Big Apple... Acabei de comprar a camera fotográfica... logo mais começo a postar fotenhas!!! Cheiros!
Plunkt plakt zum
Após um pacato vôo Recife/Guarulhos e algumas horas de espera sentado em um banco sem acesso à internet enquanto carregava meu laptop (também conhecido comop o sexy) e celular, resolvo fazer o check-in.
Na fila, recebo a informação que desde o 11 de setembro, os estrangeiros devem informar à companhia aérea aonde irão ficar ao chegar nos steites. Abro minha mochila para pegar o papel de minha reserva no Chelsea Hostel e... cadê a danada??? Bem, o sexy me salva pois tenho tudo guardado em .pdf.
Papelzinho preenchido, chego ao balcão e o atendente diz que minha passagem está com um 'probleminha" e que devo ir à loja da Delta para ver o qe está acontecendo.
Chegando à loja, um sorridente rapaz me fala que eu tinha uma outra reserva via Rio de Janeiro que caiu no dia anterior e levou a minha outra reserva junto, Então ele abre seu simpático sorriso e diz algo do tipo: Não se preocupe, senhor. Vou colocar o seu assento em stand-by que é mais ou menos o seguinte: O senhor vai tentar embarcar nesse vôo pelo qual o senhor pagou uma grana preta. Mas se não conseguir eu garanto que você não deixará de voar. Embarcará num outro vôo que sai 3 horas depois e tem duas escalas a mais. Quase vôo no pescoço do infeliz...
Check-in feito, corro numa lan house para reimprimir minhas reservas de hotel e crro pro portão de embarque. Após esperar gato, cachorro e papagaio entrar no avião, me aproximo da mulher da entrada e ela me arranja a cadeira 38G. Uma que fica perto do rabo do avião e é mais quentinha devido à proximidade do cano de escape.
Após aguardar uns 10 minutos no corredor enquanto uma senhora argentina tenta descobrir se o assento 28F é na fila da frente ou de trás, chego à minha poltrona e me sento ao lado de uma jovem manceba com a qual passo o resto da viagem torcendo para que ela se chame Emanuelle. Ela chamava Rebeca... :(
Chega a hora do jantar! Péssimo timing. Bastou as aero-velhas (sim, a Delta ainda possui aero-velhas e elas se vestem diferente das aero-moças pra vcê não ter o risco de confundi-las) começarem a puxar seus carrinhos pro avião começar a ter complexo de coqueteleira.
Barriga cheia (de verdade), vamos tentar dormir um pouco. O difícil é conseguir tal proeza numa poltrona que reclina na melhor das intenções uns 5º e com, desculpem-me mamães e papais de plantão, criança de colo chorando duas poltronas à sua frente. Com licença, mas acho que deveria ser tão proíbido quanto embarcar com revólveres, bazucas e armas químicas, a entrada de criança de colo em avião com tempo de vôo superior a 2 horas. Os coitados não conseguem se livrar da dor da pressão nos ouvidos e por isso causam dor nos ouvidos dos outros com seu choro estridente.
Bem, são 3h50... vou tentar novamente dormir. Dormir e acordar com um sorriso no rosto, afinal estamos à caminho da Big Apple!
Na fila, recebo a informação que desde o 11 de setembro, os estrangeiros devem informar à companhia aérea aonde irão ficar ao chegar nos steites. Abro minha mochila para pegar o papel de minha reserva no Chelsea Hostel e... cadê a danada??? Bem, o sexy me salva pois tenho tudo guardado em .pdf.
Papelzinho preenchido, chego ao balcão e o atendente diz que minha passagem está com um 'probleminha" e que devo ir à loja da Delta para ver o qe está acontecendo.
Chegando à loja, um sorridente rapaz me fala que eu tinha uma outra reserva via Rio de Janeiro que caiu no dia anterior e levou a minha outra reserva junto, Então ele abre seu simpático sorriso e diz algo do tipo: Não se preocupe, senhor. Vou colocar o seu assento em stand-by que é mais ou menos o seguinte: O senhor vai tentar embarcar nesse vôo pelo qual o senhor pagou uma grana preta. Mas se não conseguir eu garanto que você não deixará de voar. Embarcará num outro vôo que sai 3 horas depois e tem duas escalas a mais. Quase vôo no pescoço do infeliz...
Check-in feito, corro numa lan house para reimprimir minhas reservas de hotel e crro pro portão de embarque. Após esperar gato, cachorro e papagaio entrar no avião, me aproximo da mulher da entrada e ela me arranja a cadeira 38G. Uma que fica perto do rabo do avião e é mais quentinha devido à proximidade do cano de escape.
Após aguardar uns 10 minutos no corredor enquanto uma senhora argentina tenta descobrir se o assento 28F é na fila da frente ou de trás, chego à minha poltrona e me sento ao lado de uma jovem manceba com a qual passo o resto da viagem torcendo para que ela se chame Emanuelle. Ela chamava Rebeca... :(
Chega a hora do jantar! Péssimo timing. Bastou as aero-velhas (sim, a Delta ainda possui aero-velhas e elas se vestem diferente das aero-moças pra vcê não ter o risco de confundi-las) começarem a puxar seus carrinhos pro avião começar a ter complexo de coqueteleira.
Barriga cheia (de verdade), vamos tentar dormir um pouco. O difícil é conseguir tal proeza numa poltrona que reclina na melhor das intenções uns 5º e com, desculpem-me mamães e papais de plantão, criança de colo chorando duas poltronas à sua frente. Com licença, mas acho que deveria ser tão proíbido quanto embarcar com revólveres, bazucas e armas químicas, a entrada de criança de colo em avião com tempo de vôo superior a 2 horas. Os coitados não conseguem se livrar da dor da pressão nos ouvidos e por isso causam dor nos ouvidos dos outros com seu choro estridente.
Bem, são 3h50... vou tentar novamente dormir. Dormir e acordar com um sorriso no rosto, afinal estamos à caminho da Big Apple!
Assinar:
Postagens (Atom)
